Speed dating (un manojo de desesperados/as que pisan los 40 y siguen vistiendo santos):

¿Vieron esto de las citas express? Para mi, es una gilada...¿qué querés que te diga?
Ser loser o planchador se lleva con dignidad loco!!! En los cumpleaños de 15 planchaba como loca y saben qué?? Me aprendí un montón de pasitos, como la Isla del Sol...o la danza de la manivela...(Nunca entendí si fue por la ortodoncia o que tenía menos gracia que la piedra movediza de Mendoza)
En fin, volviendo al tema pertinente: pagar 50 mangos para entrevistarte con otras personas que no conocés y "tratar de conocerlo" en 8 minutos es más triste que un desalojo...Yo de la única forma que iría es con canilla libre. Ahí si, a la sexta copa me caso con cualquiera. Me daría un poco de miedo porque el sujeto a conocer tiene fobia social. Es decir, si el tipo resultó un agorafobico y yo una bipolar de mierda, esa pareja es desastrosa. ¡Mirá si te toca un asesino serial o algún profesor aburrido! Jajaja, viste cuando te encontrás a la maestra de primaria en el supermercado y lo primero que atinás es hacerte el pelotudo/a? Bueno, yo haría lo mismo. Salvo con el asesino, con ese vas muerto (platillos).
Ahora si fuera hombre...gastaría esa plata en un cabarute...digo, está bien esto del amor y la robertina galancesca frase: "se ha formado una pareja", pero si quiero mojar el bizcocho y la mina te cuenta que su ex-marido es un pelotudo, que sus hijos fueron una equivocación en su vida y que le gustaría dejar de fumar...concluyendo el acto con un discreto intercambio de e-mails, seguramente me sentiría un palurdo. O un gil que tiene suficientes problemas pero le gusta escuchar los quilombos ajenos por la mínima suma de 50 pesitos.
Después de ocho minutos de hablar con alguien absolutamente desconocido, con mal aliento y transpirado como vaca, preferiría pasar por una obra en construcción y que los muchachos hagan el resto y chau pichi. Beto quiere poner un "espid datin" en el bar, pero no todos los muchachos saben escribir. Sin embargo Pizzini le dijo que ponía los transportadores si le entregaba el teléfono de la gorda Moni, que en ocho minutos te sacó hasta las ganas de comer. Y bue, en el amor todo vale (en este caso vale 50 morlacos)...
A modo de conclusión les dejo un tema bomba: se ensayan bien la coreo para la próxima semana y nos vamos todos al bar de beto. "Ojalá ponga las dicroicas azules que me disimulan los dientes" dijo Gladys Florimonti. Pobre Gladys carajo...de estas cosas no hay que reirse: el perro Tronco de Brigada Cola no murió de viejo. Se lo llevó puesto Gladys con la boca.



AUDIO: La sonora dinamita "cachete, pechito y ombligo"

Si el padre se empomó todo un país...

Para todos aquellos que me frenaron por la calle para pedirme por favor que no posteara más mi cara porque no podían dormir a la noche les digo...

tomá de acá (la próxima en pelotas por jodida nomás)...

CAMPAÑA ANTICARETAJE!!!!!

Si. Vos mequetrefe, vos pendorcho que no sabés que carajo hacer con tu vida: UNITE AL CAC(a). La cac(a) es la primera campaña contra todooooooos los adefecios mundanos que intentan inundar nuestra inútil existencia de más inutilidad todavía. Una organización para desvaratar verborrágicos, inescrupulosos, peluffos, cosas que nos cagan la vida (te lo digo a la sanfazón, para que me captes):
Estoy haciendo la fila en una panadería (famosa por sus medialunas) y adelante me toca el típico desubicado de la vida. Resulta que el payasín le dice:
me das 3 pesos en facturas?
Y la vendedora le dice: Tenes la media docena 2.40
¿Y puedo elegir cualquiera?
(Solamente podés elegir las de crema pastelera, las otras no....pero que tipo pelotudo.
HOMBRE HACIENDO MANDADOS = DESASTRE)

Dejo dos reflexiones para hoy mis queridos compañeros de campaña: No intenten abrir un sachet de sedal sin tijera porque es misión imposible y sobre todo: manden al carajo al remisero que te dice: Y cómo hacemos para llegar?
Aro, aro, aro....ayer pasé por tu casa, me tiraste con una rueda de bicicleta......Oh rayos!
Aro, aro, aro....ayer pasé por tu casa, me tiraste con un shampoo.......................me vino al pelo!
(Es que no había posteado nada por el 25 de mayo che...)

AUDIO: HIMNO DE LA AGRUPACIÓN

FOTO DEL PRESIDENTE

QUERÉS HACER EL BAILE DEL CAÑO...

Y TE PARECÉS MÁS A LANCHITA VICIO BAJANDO POR EL TIRAGOMA..

NO IMPORTA! APRENDISTE ALGO:


EL PLOMERO ES EL MEJOR AMANTE...

TE SOLUCIONA EL PROBLEMA Y SE VA

"Uh que loco, ya empieza el frío" (El título no es importante dijo River)

No es un pancho espacial, ni un helado de pistacho. Es Rocco con polera. Ya nos levantamos negativos: sensación térmica -1.5 grados. Un fríooooo.....brrrr.....que te entraba por los huesos, te bailaba una polka y salía por tu nariz en forma de vapor caliente. Rocco al principio me dijo: ponete las pilas...sabés que puedo mear con este frío ??? CUBICOLORES mamita. Mejor armame un lindo bañito orgánico con algunos diarios viejos y aflojame el collarcito que no respiro bien... Estos perros vienen cada vez más adelantados canejo... Me acuerdo que mi abuela me planchaba la cama cuando era chica antes de irme a dormir...y pensar que ahora me vive recriminando cuando la paso a visitar. Uno de mis tangos preferidos es Nostalgias. Uff. Cuando me iba para las vacaciones de invierno a la costa, teníamos una radio antiquísima que pasaba tangos las horas pares y folklore las impares... La cindor en el jarrito, el olor a tostadas recien hechas y la campera roja...
Pizzini dejó saludos pero está a full bailando en el caño. Ahora están todos como locos. Yo le dije: mirá, no transpirés mucho porque resbalás como chorizo en fuente de loza. Dicho y hecho: le están prestando atención médica en el comunitario de Catán porque no solamente se rompió el balero, también dejó sin agua a todo el edificio. Me vienen a tocar timbre a mi, pero que yo le escriba el blog no significa que le prohíba bailar ardientemente con un caño de agua amurado a la pared. Para levantarle el ánimo le dije: "Peor hubiera sido que estés bailando el ritual de la banana en el zoom de Gran Hermano, te resbales, te caigas y te cagues muriendo...o no?"

CUBICOLORES: Dícese de pequeños trozos de hielo sutilmente teñidos que mi papá repartía cuando era joven en los cabarulos de la zona a modo de rolitos para embeber en el whisky.

Cuando me pongo la camiseta de la depre, Andrés siempre tiene una canción para regalarme.

Audio: -Crimenes Perfectos-