Odio los libros de autoayuda. Me caliento lumilagro porque existen personas que lucran con la ingenuidad de la gente. Vamos querido condecendiente webariano, si existiera una fórmula para ser feliz, algún ñato ya hubiese afanado de lo lindo y estaríamos todos chochos después de leer su material. El tema es que tenés TANTA PERO TANTA tela para cortar que las editoriales siempre apuestan al: COMO SER FELIZ EN 15 DÍAS-COMO SOLUCIONAR TODOS TUS PROBLEMAS-COMO SER BUCAY EN TRES HORAS SIN COPIARTE y así. La gente consume lo que ve, acaso no es demasiado trabajo pensar? (Léase sarcasmo). Ojeando estos vademecums del espíritu terminás por idealizar que todas las personas son una soberana mierda, menos vos, obvio. O peor aún: te hacen creer que abrazar árboles descalzo, conversar con uno mismo, y dialogar con objetos inanimados ESTÁ BIEN. Ahí nomás la varilla del aceite se te seca y quedás medio colibrí. Por eso, quiero decirte lo que Pizzini una vez me transmitió tomando mate en La Paz: "No capitalices tu amor, mejor donalo...". Y se me piantó un lagrimón.


(AUDIO: Autoayuda por Leo Masliah)

Camine señora, camine...

¿A cuantas cosas hemos renunciado los argentinos por economizar unos morlacos apenas?
Yo sustituí la Ledesma por Chango (al tiempo que decía "me quiero volver chango", como lo dijo en varios capitulos Nuestro Dios idolatrado seas y vivas en Fox por siempre. Amén.) Cambié la Coca por Tai (comentario cínico al pasar: "viste? tiene el mismo gusto..." LAS PELOTAS! La coca es coca y no hay con que darle... ). Cambié Ayudín por Querubín. Si bien tienen la misma terminación, una limpia y la otra no: Saqué unos brazos de la puta madre porque tenés inevitablente que limpiar y pulir al mejor estilo Karate kid para lograr el mismo resultado. Cambié la nuestra nunca bien ponderada bic por las pedorradas que te venden en el colectivo, asegurándome tener a fin de mes, un cementerio de biromes totalmente inútiles que solamente sirven para cosas más inútiles todavía (hacer palanca para abrir algo, tarjetas españolas, llenar lapiceros, etc.). Vivo en provincia, o sea, hacer 15 cuadras me sale $1.00, cuando por $0.80 en capital voy a tocarle el culo al obelisco y vuelvo.
Estos solamente son algunos de los bastos ejemplos que podría enumerar... Productos de medio pelo para que tu vida (complicada por naturaleza), se convierta día a día en una pelicula de terror (de bajo presupuesto, claro).

CUIDADO, SPM!

El SPM (sindrome pre-menstrual) es como un estado de sitio a la serenidad femenina. Se te arrebata el alma de odio y parecés Regan bajando por las escaleras.

SINTOMAS FISICOS:

-DOLOR ESTOMACAL
Se trata de un persistente dolor como si te hubieras comido una ballena al escabeche con los barquitos japoneses y todo. Se parece a los minutos previos de un parcial y a los minutos posteriores de haberte casado...

-FALLAS NEUROLÓGICAS
Necesitás recibir de A UNA IDEA POR VEZ porque tu cerebro registra dos acciones: respirar y no caerse. Es decir, un polinomio de grado dos estaría formando parte de una emergencia nacional.

-ANSIEDAD
Mucha. Te deglutarías una granja entera. Y la ruta que te llevó hasta ella.

-MIEDO AL RIDÍCULO
Ordenás el guardarropa oscuro de modo que durante cinco días parezcas el clon baqueteado de la Coca Sarli en "Una Viuda Descocada”.

-CIRCULO VICIOSO
Te duele la panza-te tomás un ibuev...-te reventaste el hígado-Te duele la panza...y así sucesivamente por el resto del periodo.

SINTOMAS PSIQUICOS:
-Gritás más de la cuenta.
-Te ofendés más de la cuenta.
-Agredís más de la cuenta.
-Perdiste la cuenta, la paciencia y te fuiste.
-Contradecís absolutamente todo (aunque se trate de verdades universales)
-Ves un bebé y llorás
-Ves una pelicula y llorás
-Ves una pareja caminando de la mano y llorás...
(Resumamos este punto: Ves cualquier cosa y llorás)
-Te sentís un tanque australiano. Todas las prendas parecerán amatambradas a tu cuerpo y cualquier comentario como: negri, gordi, bichi, peti, etc. no solamente harán que te ofendas, también ensayarás la "gran sessa" con el autor de semejantes barbaries.

VENTAJAS:
-Es un estado que solamente las mujeres pueden explicar.
-Te crecen levemente las gomas (cosa gratificante si las hay)
-A la maternidad le hiciste OLEEE!! (por lo menos un mes más)

DESVENTAJAS:
-No tener sexo y potenciar todo tu mal humor durante dicho periodo.
-Explicarle a tu amante, marido, osito, touch, pelotudo, bolsa de papa, bueno para nada que te gustaría, pero que no podés.
-Poder tener sexo oral SOLAMENTE si tu novio es DRACULA

Si lo he pasado mirá...

Nunca se cayeron en cámara lenta?
Nunca se quemaron el poto cambiandose cerca de la estufa al mejor estilo ...."me estoy poniendo la media pero me voy de costado y zas..."?
Nunca encontraron 5 mangos en algún bolsillo y se alegraron?
Nunca se trabaron en una escalera mecánica?
Nunca durmieron con un brazo afuera de la cama sintiendo todo el tiempo que un duende malo se los corta?

Nunca leyeron algo y se sintieron identificados?

La tortuga

Salí a caminar porque me sentía solo y el tedio me abrumaba. Afuera el sol resplandecía. Las nubes también pero más oscuros. Llegué al parque y me llené los bronquios de aire pura. Los ojos de los árboles se movían a impulso de una brisa fresca y delicado que hacía tintinear además los esqueletos de algunos insectos muertas contra fragmentos de botellas rotos. Me acerqué al lago y vi que una tortuga trataba de avanzar por el barro pugnando por llegar hasta el agua. No la dejé. Su caparazón era duro y su semblante inteligente y serena. Me la llevé para casa, a fin de paliar mi soledad. Cuando llegamos la puse en la bañera y me fui a buscar en la biblioteca un libro de cuentas para leerle. Ella escuchó atento, interrumpiéndome de vez en cuando para pedirme que repitiera alguna frase que le hubiese parecido especialmente hermoso. Luego me dio a entender que tenía hombre y ya me fui nuevamente al lago a buscar alga que le resultara apetecible. Recogí pasto y una planta de ojos verdes oscuras. También junté algún hormiga, por si acaso. De nuevo en casa, fui a llevar las cosas al baño, pero el tortuga no estaba allí. Lo busqué por todas partes, en el ropero, la refrigeradora, entre los sábanos, alfombras, vajillo, estantes, pero no hubo casa, no lo encontré. Entonces me vinieron deseos de ir al baño y los hice, pero cuando tirábamos la cadena comprobaste que el inodoro estaba tapada. Se les ocurrió entonces que the tortuga podía haberse metida allí. ¿Cómo rescatarlos? Salí de casa y caminé hasta encontrar una alcantarilla. Levantéi la tapa y me metisteis ahí. No habían luces. Caminéi. Los pies se me mojarán. Una rata morderói. Yo seguéi. "¡Tortuguéi, tortuguéi!", gritéi. Nodie contestoy. Avancex. Olor del agua no ser como la del lago. "¡Tortugúy, vini morf papit!", insistiti. Ningún resultoti. Expedición fútil.
Salí del cantarillo y en casa me limpí y me preparó cafés. Lo tomés a sorbo corta, mirondo televicián. En sópito ¿qué vemos in pantalla? Tortugot. "¿Cómo foi a parar alá?", le preguntete. Y ella dijome ofri con dichosa contestaçao: "No por Allah: Budapest. Corolarius mediambienst cardinal e input fosforest". A la que je la contesté "bon, but mut canalis et adeus, Manuelita".
"¡Nai, nai!", dictio tort, "eu program mostaza interesting".
"Demostric", pidulare.
Tons turtug bailó, candó, concertare, crobacía y magiares, asta que yo poli me zzz.

Leo Masliah

© Ediciones de la Flor

El venao, el venao...

Si algo le faltaba a esta persona para ser el diablo eran los cuernos... Lean este artículo PERO ANTES PONGAN PLAY!!!! Así nos cagamos de risa de este hijo de puta que tanto nos choreó...




martes 15 de mayo, 11:06 AM

SANTIAGO DE CHILE (AP) - El ex presidente argentino Carlos Menem dijo que se encuentra separado de su esposa chilena Cecilia Bolocco, con quien tiene un hijo de 3 años, luego que la animadora de televisión protagonizó un escándalo al publicarse aquí fotos de ella semidesnuda.
Afirmó que el rompimiento se mantenía en secreto por la familia y por el hijo de ambos, Máximo.
En su acuerdo, señaló, no se habló de tener parejas fuera del matrimonio y que con la ex Miss Universo mantiene una buena relación.
"Conservamos una amistad muy linda, no exenta de amor y a Máximo, que es lo que nos une", aseguró Menem, quien hace seis años se casó con Bolocco.
Sobre si habrá divorcio: "El tiempo lo dirá", precisó.
La animadora fue sorprendida la semana pasada en Miami tomando sol en topless junto a un empresario italiano. Las fotos fueron difundidas por una revista capitalina propiedad de un ex socio de Bolocco.
Menem dijo al matutino que no conoce a Luciano Maroccino, el amigo de su esposa, pero que considera que ella no le ha sido infiel y que si da a conocer ahora la situación conyugal es por "las barbaridades que se han comentado".
"Eso de los cuernos y qué sé yo es puro cuento", declaró.
Por su parte, el empresario italiano dijo a La Tercera que con Bolocco no tiene ningún romance. "Con Cecilia tenemos una relación de trabajo y somos sólo amigos", indicó, sin precisar qué tipo de vínculo laboral mantienen.

En vez de preguntas existenciales, hoy inauguramos...el famoso...novedoso...vaporoso...NI IDEA!

¿Por que mi papá le dice flipper al pinball?
Acaso había algún pinball de Flipper en los 50?
Si jugás mal al pinball te dicen: "jugás como flipper" porque no tenés manos?
El famoso delfín viene en 3-D con Windows?

Y para revelar el misterio...

Flipper se le dice a la famosa palanquita lateral del pinball, no al juego en si.

No se si llegaremos a algo pero la bombacha en la cabeza te la puse...*

Vuelta de la facu. Es de noche y todo parece desvanecerse en la oscuridad taciturna. Atravieso la vía pelando un pequeño manjar a modo de compensación por la tediosa caminata que debo iniciar hasta mi casa. Me pregunto porque las golosinas son más ricas de noche...Si vamos al caso, no es lo mismo un choripán en tu casa que caminando por la costenera o en la cancha. Como si los sabores se intensificaran de acuerdo al lugar geográfico. Me sorprende ver como el tiempo a veces me da la razón y me siento más vieja por eso (la boludez de asociar años con experiencia). Veo los carteles y me acuerdo cuando sumaba las sílabas tal como me había enseñado la profesora para tratar de leer. Pienso que faltan cinco cuadras y con Respect de Aretha Franklin en mis oidos apuro la marcha (esa misma puta marcha que vengo haciendo casi todos los días hace varios años ya). Hasta que mi cerebro por fin eructó: "Ir a la facu solamente da malas noticias...y al amor de mi vida" ¿No estaría como frase de H2O? No se, pero necesitaba postearlo.

*Antaño se decía que un hombre se casaba con la mujer que le pusiera una prenda interior sobre la cabeza

FELIZ CUMPLE !!!

Que tengas un día genial, sabés que te quiero muchísimo y que siempre voy a estar cuando me necesites porque en los amigos uno se encuentra reflejado. Pizzini me dijo: Posteala, que esa piba me hace cagar mucho de risa con las ocurrencias que tiene...