Estoy en crisis (energética)

¿Me querés decir papá como me plancho el pelo si desenchufás la planchita cada vez que entrás al baño? Está bien que estemos en crisis, pero aguantá flaco...Tengo la berija inflamada de tanto decirte que el maravilloso instrumento necesita un par de minutos para calentarse, casi casi como las mujeres. No es que la enchufás, y ahí está, totalmente al palo. Naa, es una plancha decente. Medio baqueta, pero viste como son las baquetas. Laburadoras. Ellas no serán lindas ni flacas ni rubias, pero te hacen artesanías! La linda se deja estar y dice, laburá vos cachibache, en cambio la baqueta mete ganas. Que buena onda mi plancha!

A veces me empiezo a reír sola como pelotuda de apellidos graciosos: Paleta, Caputo, Lechuga.
Y al toque se me viene la imagen de Homero tomando clases de payaso cuando le muestran el cartelito de seattle: "Oruga....jajaja que ridiculo" dice golpeando el pupitre.



Mirá que guacho, ya la desenchufó de nuevo...

Cortate el pelo cabezón...

QUE ...JA!

Este post lo dedico íntegramente a la queja.

Me quejo de gente que habla de letras de canciones sin saber que carajo quieren decir pero se ponen en filósofos y baten cualquiera.
Me quejo de las faltas de ortografía viejo: Muchos de ustedes terminaron la primaria (aunque decir eso en Argentina...bue sigamos) rescatemonos -culturalmente hablando-.
Me quejo de la gente que responde con otra pregunta. Yo hice la pregunta, vos respondé!!
¿Saliste el finde?
¿Por qué?
Te pregunté nomás...
¿Te molesta que salga?
Me quejo del famoso firuelte callejero cuando estás a punto de chocarte con alguien. Digo, debería existir una convención o alguna regla que nos dijera como actuar sin estar 5.9 segundos topeteándonos como elefantes africanos.
Me quejo del boludo que siempre se saca los mocos en el semáforo, pensando que por emitir tal acción un escudo transparente lo cubre de transeúntes indignados.
Me quejo del remisero que te pasea y te cobra lo que se le canta (pero mira con carpa el cuentakilómetros (????) y después saca una desviación standard tangente a la curva de influencia en el costo para cobrarte lo que indique el huevo derecho).
Queja dos del mismo estilo:
Cuanto es?
6 pesos
Aumentó?
No, siempre cobré igual
MENTIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. SI VIAJÉ LA SEMANA PASADA Y ME COBRASTE
MENOS!!!!!
Me quejo cuando empieza una peli en la tele y el otro dice: Esa ya la vi. Pero si recién empieza, además quien carajo sos? El viejito que conducía función privada, pedazo de marmota?
Me quejo cuando mi viejo pide una pizza por teléfono y se queda pegado a la ventana hasta que llegue el tipo del delivery. ¡Si tenés hambre disimulá un poco!

Llegás tarde a casa y encima con el cierre bajo...No entrás!!

¿Que saliste con tu hermano? Si vos sos hijo único...
Ya te dije que no es un dedo buena ondaaaaa. Pero que pedo que tenés!

AMOR: Palabra de dos vocales, dos consonantes y dos boludos...

Reflexión 1: El amor no sirve para un carajo. Si pudieramos extirpar el amor del mundo no estaría tan enfermo (de amor, obvio).
Reflexión 2: Sin amor, Luis Miguel trabajaría de barman en un sucucho de Guadalajara, y eso...está bien.
Reflexión 3: Definitivamente el amor te rompe las pelotas. No hay fórmula para no sufrir en él: Jeniffer Ariston fue cornuda, al chabón más inteligente del mundo su mujer lo golpeaba. Se puede ser rubia, hábil, pero el amor no deja de ser una mierda.
Reflexión 4: El amor no es lindo, es un camionero desdentado.
Reflexión 5: Si pudiera casarme conmigo misma, lo haría. Sería la única fucking forma de no sufrir por amor.
Reflexión 6: El amor te desvela, te da nauseas, te levanta fiebre. ¿Por qué no podemos conformarnos con una simple gripe que tiene el mismo efecto?
Reflexión 7: A todos los que dicen que la persona aquí narrando no tiene sentimientos, les digo...si.
Reflexión 8: Si no existiría el amor, las películas serían todas buenas.
Reflexión 9: Calamaro lo dijo en una canción..."no se puede vivir del amor"...entonces para que está????
Reflexión 10: Científicos al pedo, lo confirman: "cuando te enamorás, te volvés un pelotudo".
Reflexión 11: Sin amor, habría menos población mundial.
Reflexión 12: Si el amor no existiera, no tendría que lamentarse el soltero.
Reflexión 13: Sin amor, no tendríamos que bancar gente con la remera "LOVE NOT DEAD".
Reflexión 14: Sin amor, mujeres asesinas sería una serie de Disney.
Reflexión 15: El día de San Valentín no pasaría nada. Salvo un calor insoportable.
Reflexión 16: Si el amor golpea tu puerta, quiere decir que el pelotudo no sabe que existen los timbres.
Reflexión 17: La famosa canción de los Beatles en realidad debió llamarse: "All you need is food".

REITERAMOS: JAZMIN DIABÓLICO SE SALVA POR UN PELO

CASI SALIMOS CAGANDO RAPIDO PARA EL VETE PORQUE ROCCO PEGABA ARCADAS DIGNAS DE UNA MISS UNIVERSO. PARECE QUE EL PAPARULO HIZO UN NIDO DE PELO Y GOMA ESPUMA (DE LOS PELUCHES QUE DESTRIPA A DIARIO) EN EL PALADAR.
POR SUERTE, SE ME OCURRIÓ ABRIRLE LA BOCA Y VUALA. LE SAQUÉ LA SARAZA AL MEJOR ESTILO DRA QUEEN. TE QUEREMOS ROCCO!!!

CHIPS

¿Qué usan de vibrador los elefantes?
un epiléptico.

Drácula entra a una panadería y dice:
-"Me da una barra de pan pequeña"
-Pero usted no es Drácula? yo había oído que Drácula bebia sangre"
-Es q hubo un accidente afuera y me lo llevo para untar".

Mamá, mamá, cuando sea grande...
- "No, callate que tenes sida!"

-Estaban dos putos en un bosque y a uno le dan ganas de garcar.
Va a un arbolito y hace. De repente grita enloquecido llamando al amigo y dice:
-aborté, aborté!,mira los ojitos, la boquita, la naricita..."
y el amigo le dice:
-"no boludo, cagaste encima de un sapo!"

Cuál es la diferencia entre un microondas y el sexo anal?
Que el microondas te deja la carne roja o negra, pero nunca marrón!

Una lesbiana va al ginecólogo y el tipo le dice:
-Pero mujer, esta concha está como nueva, está muy limpia"
A lo que la lesbiana responde:
-"Es que viene una muchacha tres veces por semana"