EL PENDEJO EMPIEZA A HACER PREGUNTAS EMBARAZOSAS

El pendejo esta creciendo y vos que dejaste la paciencia para kung fu ya no tenes respuesta que le calme esa sed de joderte la vida. POR ESO PIZZINI SACO LA PRIMERA (Y ULTIMA SI DIOS QUIERE) EDICION DEL:

PEQUEÑO MANUAL PARA PADRES SOBRE COMO HACERSE EL BOLUDO.

Puede presentarse una situacion donde los padres no saben si hablar de las sombrias aventuras de billy y mandy o darle un forro a su primogénito, ahi y justito ahi es donde empezas a leer esta mierda:

PRIMERO QUE NADA MUJER ARGENTINA USTED DEBE TANTEAR SOBRE QUE TERRENO ESTA PISANDO! HABLAMOS DE UN CHICO QUE SE MANEJA CON PALABRAS COMO: "PITO", "TETA" O DE UN AVANZADO SEXUAL DONDE TERMINOLOGIAS COMO "GATO", "PESEBRISMO" Y "PETE" SE REPITEN CONSTANTEMENTE EN SU VOCABULARIO CASUAL? EVALUÉLO. UNA VEZ ADENTRADO EN SU BACKGROUND NO COMETA EL ERROR DE NOMBRAR UNA CIGÜENA, UNA CARTA A PARIS, UN REPOLLO O CUALQUIER RECURSO INTELECTUALMENTE CHATO PARA CONVENSERLO DE QUE ALGO TAN NORMAL COMO GARCHAR HACER EL AMOR, ES MAS OBRA DE GEORGE LUCAS QUE DE LA NATURALEZA, SINO QUE DEBE IR DE FRENTE Y DECIRLE: "MIRA, TU PAPÁ VINO UN DIA BORRACHO Y YO ESTABA MEDIO DORMIDA ASI QUE NO TUVIMOS TIEMPO DE CUIDARNOS Y CUANDO NOS QUISIMOS ACORDAR YA TUVIMOS QUE AMPLIAR EL CUPO DE LA OBRA SOCIAL". SIN ENTRAR EN DEMASIADOS DETALLES, COMO POR EJEMPLO LAS 56 ANGIOPLASTIAS QUE LE PRACTICARON AL ABUELO CUANDO SE ENTERO DE LA NOTICIA PORQUE TODAVIA NO SE HABIAN CASADO.

UNA PREGUNTA MUY ESTEREOTIPADA POR LA TELE QUE PUEDE HACERTE ES: ¿ QUE ES EL TRANSFORMISMO? Y VOS QUE NO SABES SI CORTARTE LAS VENAS CON UN LONG PLAY DE NINO BRAVO O DEJAR QUE EL PADRE RESPONDA LA GROSERIA QUE VOS IMAGINAS (...ES CUANDO LOS PUTOS SE VISTEN DE MUJER, ESO ES...) AL MEJOR ESTILO "ELIGE TU PROPIA AVENTURA" LE DECIS: ¿VAMOS AL PELOTERO O VAMOS A MC DONALDS? PERO NUNCA PIENSE QUE EL NIÑO SE OLVIDARÁ DE LA PREGUNTA, ES MÀS, SEGURAMENTE, AGREGARÀ CONCEPTOS COMO SEXO ORAL, MENAGE A TROIS O SALTO DEL TIGRE, QUE USTED TRATARÁ DE EVADIR AL MENOS 16 AÑOS MAS.

SIEMPRE RECUERDE QUE TODO LO QUE LE DIGA AL PENDEJO ESTE SE LO CONTARA INMEDIATAMENTE A SU MAESTRA JARDINERA. ESO DEBE TENERLO MUY EN CUENTA: SI EL INFANTE LOS HA VISTO A USTED Y A SU PAREJA MANTENIENDO RELACIONES SEGURAMENTE SE HABRÁ ENTERADO TODO EL COLEGIO, Y LA MAESTRA NO SE RIE PORQUE ES PELOTUDA COMO TODAS LAS MAESTRAS JARDINERAS, SE RIE PORQUE NO EXISTE ALGO MAS MORBOSO Y GRACIOSO A LA VEZ QUE IMAGINARSELOS DESNUDOS A USTED Y A SU MARIDO TRATANDO DE HACERLO.

POR ULTIMO SI SU HIJO ELEVA EL NIVEL DE COMPLEJIDAD DE UNA PREGUNTA A: ¿POR CUANTOS PRESOS PASA UN VIOLETA ANTES DE QUE LO MATEN? LA QUE SE DEBE MATAR ES USTED. PERO ANTES

DIGA: No se hijo, preguntale a tu papá...

TALLER DE PENSAMIENTO: Porqué algunos cantautores sacan un hit de medio pelo y chorean hasta la muerte

Si vos pensaste que cualquier paraicaidista musical ochentoso era un simple adefecio que desfila por la tele rogando tener dos minutos de exito, tenes razón. Pero que los lleva a eso y porque tanto desacato al buen gusto?

TE ESPERAMOS EN HUMBERTO ECO ENTRE FASOLA Y YERBAL

DEBATIREMOS DE 8:00 A 8:09

VACANTES LIMITADAS O HASTA QUE SE EMPIECE A HACER COLA PARA IR AL ÑOBA!

PANELISTA INVITADO:

El poder de las palabras.

Así como Wanda nara no resiste un archivo yo no puedo resistir la imperiosa necesidad de no dejar de ayudarlo a Usted mi querido lector. Por eso, para que se instruya y no vaya por los otros blogs aduciendo que aquí no se le enseña, hoy nos remitiremos a la metafisica. Su nombre no indica un grupo bailantero de cientificos amantes del paco, sino una forma de pensar tan pero tan alta que te caes de boca y te rompes 4 dientes. Así se siente, un poco peor tal vez. Es pensar, pensar. que doloroso, verdad? Ete aqui que si tomamos la palabra yahoo y la damos vuelta se convierte en oohya que era un antiguo lider marroquí que se inmoló involutariamente despues de haberse comido una lata de porotos manteca. Y aquí derivamos en poroto cubero que a pesar de su aflautada vos tiene bastante suerte, y suerte tienen los que laburan en yahoo porque se rascan las bolas todo el día. Por eso yo uso google. ESTO NO TIENE NADA QUE VER CON LA METAFISICA PERO DIOS SABE PORQUE LO PUSE, ASÍ QUE AHORA SI FORMA PARTE DE ELLA. Por ende si una palabra es o no es, es problema de la metafisica y a mi que me revisen. Por ejemplo: "martita es toda rubia". Puede ser que sea rubia pero fisicamente es imposible que lo sea toda. Bueno, así de esta forma sin recurrir a ningun alucinógeno usted puede viajar, como el último tren a londres, pero sin un video tan bizarro.

Dias chotos. que hacer. como superarlos sin irse derecho a la heladera.

Usted como cualquier ser humano siente cosas. Siente que la lluvia le rompe considerablemente las pelotas. Tambien lo sufre cuando sus compañeros de trabajo se irritan, cuando la humedad lo despeina. Entonces no sabe que hacer. Desenfundar el lanzallamas? fumar hierba? No no no, aqui en rompe las reglas, nuestro sensei pizzini te tira algunos tips de como superar un dia de lluvia y evitar que lo confundan con esas boludeces que siempre alguien dice sin ir derechito derechito a la heladera:


Cuando le dicen :
- Alquile una buena peli.
En realidad tendría que aclarar: si estas soltero alquile una buena peli. En vez, si tiene una situacion marital estable NO ALQUILE UNA BUENA PELI ! Puede considerarse sinonimo de distraccion: Usted tiene mas ganas que marinero manco pero tendrá que esperar a que termine la peli. Termina ese voragine de falta de imaginación iraqui, le da la mano por debajo de la sabana a su pareja y descubre con tristeza que un rinoceronte africano en celo emite un sonido mas amigable.
(Entonces empezás a pensar que la culpa es tuya porque esos reflejos color caoba que te hiciste en la peluqueria no le gustaron y ahora nunca mas se piensa acostar con vos!!! Asi que te vas derecho a la heladera y que otra le solucione el problemita. Yo me como el trio los panchos.)

-Camine bajo la lluvia.
Como vas a caminar bajo la lluvia por Buenos Aires???? Vos sabes la cantidad de baches y pozos que te estan esperando para romperte una pierna????? Si estaría bueno hacerlo ya lo hubieran declarado deporte nacional de alto riego, y que yo sepa; pulular como boludo mojado no aparece...
(Entonces tu cuerpo te pide tanta adrenalina que te vas a la heladera y mientras te comes una paella le das duro y parejo al helado de vainilla. Y bue, despues lo desgasto decis. ¿Y como lo vas a desgastar si se cae el cielooooo de tanto que llueve? y volves al renglon: "te vas a la heladera y mient....

-Compre chocolate.
Vos escuchaste bien??? "compre chocolate". Tenes una idea aproximada de lo que puede hacerle el endemoniado cacao a tus caderas????? Encima en cantidad abundante las hormonas se te disparan, te alzás como la soja y despues de que te disfrazás??? De manuelita???
(Y como ademas sos una insaciable de la vida, no solamente te comes el chocolate, incluís el guisito de lentejas de ayer que dejaste en la heladera.)

-Haga manualidades
Te pones a fabricar un barquito sacado del libro de bricolage mas choto que pudiste haber comprado en plaza rivadavia, y vos que te pones una fabrica de sombreros y salen todos sin cabeza, no tenes mejor idea que pegar 15477 palitos de helado con plasticola....sabes cuando se te seca el barquito del infierno ese???? cuando se extinga el agua de los mares.......y te vas
a querer matar y como llueve te vas derecho a la heladera porque sos una buena para nada que no sabe fabricar un carajo y lo unico que nunca te pidio explicaciones de ser tan pelotuda son las tortas de chocolate.

Si usted evitó seguir estos pasos ESTA APTO PARA SOPORTAR CUALQUIER DIA DE LLUVIA!!!

Resultados Comprobados: Betiana Blum adelgazó !!!

Antes:

Despues: