ULTIMO MOMENTO!!!!

PORQUE EL REGGAE PUEDE HACERTE MAS FELIZ QUE UNA MILANESA A CABALLO!!!

De la mano del profe Valderrama unico por fumarse una plantación de palo borracho, te enseña en pocos pasos a moverte al ritmo del mejor REGGAE del mundo! Sacá esos discos pedófilos de maria amuchastegui y cambialos por los mejores temas de peter tosh y resistencia suburbana. Fortalecés rodillas, esquiotiviales y toda la musculatura con solo una sencilla oscilación!!!
El profe Valderrama le sacó tres piojos a Tormenta y le dijo: "mejor probá con nopucid, yo me lo tomo con hielo". Así que aparte de groso, filósofo, marihuanero hasta la medula, te enseña el pasito del momento!!!! Má que onda onda, la isla del sol, bossa´n stones....estas bailando al ritmo del fasooooo!!!!

Decile al dealer de tu barrio que te anote!!! Hasta el 25/09/2010 con tu inscripcion te regalamos una remera con la cara de nicky jones fumandose una pepa!!!!

ESTE CAMPEONATO COMPRALE A TU HIJO EL JUEGO DEL BARRA!!!

Siiiii viene con dos daditos, donde podes encontrar todas las combinaciones que
le vas a practicar al adversario SEA LOCAL O VISITANTE porque solamente tu equipo
tiene el aguanteee!!!!!

En un dado tenes:

-sacar
-quebrar
-escupitajear
-fracturar
-acuchillar
-romper

y el otro:

-cabeza
-nariz
-espalda
-piernas
-ojos
-brazos

y que la suerte decida como lo cagás a trompadas!!!!!

DE REGALO Y COMO PROMOCION EXCLUSIVA PORQUE NOS LA BANCAMOS A CUALQUIER TIRATIROS
INDOCUMENTADO....Un mapita de todas las canchas y las calles linderas, asi
organizás bien como atacarlos en banda...PARA ROBARLES LOS TRAPOS Y ARROJARLES PIEDRAZOS A ESOS CAGONES!

Como nombrar al conductor asignado del grupo (orientador para seguir siendo amigo de todos)

Uno siempre tiene ese grupito de personas. Esos confidentes inseparables que solamente piensan en algo cuando salen: ALCOHOLIZARSE. Y vos, que los queres demasiado y harias cualquier cosa por ellos pensas: "con mi auto no vamos ni en pedo" pero fíjese querido lector que no se transforma en contradicción quererlos y evitar ser quien los transporte.
Algunos Tips de porque!
-Evitará pelearse porque le han vomitado el auto
-Evitará ser cargado de chistes burlones porque efectivamente Usted es el C.R (Conductor Responsable)
-Evitará que lo usen como delivery de personas ebrias
-Evitará reirse con esas ganas que solamente el alcohol te da
-Evitará pelearse con su novio/a porque se despertó a las tres de la tarde....del día lunes

Así que hay dos opciones cuando este caso tan tipico del nomade nocturno se presenta.
-Pedir un remis
-Escabiar cerca de tu casa
-Tener amigos con auto
-Hacer un bar en tu casa
-Vivir al lado de un bar
-Comprarse una maquina teletransportadora
-Ser superman y volar
-Hacerse budista y no tomar ni el colectivo

ESTE MENSAJE ESTA AUSPICIADO POR LA SEGURIDAD VIAL DE LA PROVINCIA

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Me prestaron una pelicula de terror japonesa (apartamentoooooo 1303 buuuu). La verdad, una cagada, porque no me dio miedo, me asombré de cuanto un japones puede abrir los ojos. Los chinos no pueden abrirlos tanto, porque tienen la cornea chiquitita, entonces capaz quieran pero no les da el ancho. Por esa razón un chino nunca se asusta, porque Dios no pudo fabricarle una gesto de miedo. Ojo al parche. Quiero decir algo de mujeres que hacen comedia: Me da bronca que todas las estadounidenses sean lesbianas y todas las nacionales sean petisas y feas. Si me muero, quiero que mi lápida diga: "Anita conforti, hiciste chistes malos toda tu vida. Pero esto de morirte fue el peor."

Como saber si tu perro es homosexual.

Viste que leyendo blogs y blogs te pensabas que estabas perdiendo el tiempo?Aca en rompé no solamente sacamos temas de bares y multitudinarias sesiones de terapia, tambien te decimos como solucionar tus problemas. Lo primero y principal es que asumas tu problema: Tu perro juega para el bando contrario. Si tu perro pudiera cambiar el hueso tan masculino de caucho que le compraste para que se distraiga (pero a lo macho), seguramente estaria feliz de tener un pretal de lentejuelas. Lo segundo importante es entiendas que no podes echarlo a la calle asi nomás, digo, al menos sin una causa justa. Cómo por ejemplo "no quiero que orines mas! pero en ningun lado eh?" entonces el perro no podrá cumplimentar jamas este mandamiento, pues en algún momento tendrá que ir al baño y es ahí cuando podemos hacer valer nuestra orden. Otra opcion es llevarlo a dar un paseo renovador y hacer que huela cada traste de cada perra de tu barrio y las localidades aledañas hasta que se le haga costumbre. El peor combo que puede presentarse en estos casos es cuando tu perro tiene la contextura de un pony pero los modales de oggy junco. Es imposible ocultarlo...Se le nota lo puto! Y si tu perrito es mas parecido a un peluche PODES ECHARLE LA CULPA A TU MUJER POR PONERLE ESAS COLITAS DE PUTO! ESAS HEBILLITAS QUE LO AMARICONARON HASTA EL UQUELE!! SI YO TE LO DIJE MARTA, EL BOBBY NI SIQUIERA ES BINORMA, ES RECONTRA PUTO. Porque no prueba Insitarlo al machismo, con comentarios desagradables y litros de cerveza (sin gas) para que se vuelva más macho! que escuche Horcas todas las noches y Deep Purple todas las mañanas, hagalo dormir sobre maiz, no lo bañe...y si quiere comer...que aprenda a cazar! a ver que perro macho necesita de comida balanceada??? Que macho come barritas de cereal ah? NO SEA USTED EL PUTO Y ENSEÑELE A SU PERRO A SUFRIR COMO USTED SUFRE CUANDO VE BAILANDO POR UN SUEÑO Y DESPUES SE VA A DORMIR CON MARTA! APRENDA A VER COMO SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO ASCIENDEN MIENTRAS USTED SE ESTANCA EN ESE LABURO DE MEDIO PELO, QUE APRENDA A VERSE UNA INMINENTE PELADA Y QUE NO PUEDA HACER NADA AL RESPECTOOOOO.
No podría ser peor, pero ya lo dice el refrán: "QUE TU PERRO TENGA INCLINACION HOMOSEXUAL NO IMPLICA QUE SU DUEÑO TAMBIEN A NO SER QUE TODO SEA UNA PROYECCION Y TE SIENTAS CON CULPA DE HABERTE COMIDO ESE TRAVESTI EN PANAMERICANA CUANDO VOLVIAS BORRACHO DE PESCAR".
Se aplica al 89% de las personas que sufren este trastorno. Frase de autoayuda que tal vez pueda alivianarle el mal: "No sos el unico, nosotros tambien tenemos un perro puto".